Retrospectiva 2019

Meu 2019 em uma montagem com doze pedacinhos (ou o que der pra ver deles) (clica que fica grandão)

Não tem foto? Uoxe! Pelejei aqui pra tentar fazer uma montagem do amor com as principais fotos de cada mês, tudo bonitinho e meiguinho, porém tô querendo morrer de sono agora e preciso acordar cedo amanhã. Eu devia ter feito isso antes (inclusive o post, já que tô viajando com o boy e a última coisa que deveria ser feito agora seria um post), mas eu trouxe o notebook mesmo e aqui estamos nós. Mas assim que eu tiver tempo, mesmo que em 2020, eu coloco uma montagenzinha aqui (não que isso seja de muita importância, mas enfim). Taí a montagem da retrospectiva, igual minha carinha.

Menino, e 2019 ein? Rolaram tantas reviravoltas, me apaixonei muito pelo meu curso para meses depois estar desencantada com ele, terminei namoro e comecei um novo...Aliás, esse foi o ano dos ciclos iniciados e fechados. Em termos de amizade vi que a coisa toda com minha melhor amiga não estava boa há muito tempo e ela provou isso por a mais b me excluindo das coisas sobre a vida dela e, dessa vez, eu até superei bem. Aproveitei e ganhei uma nova amiga que, essa sim, entende meus sumiços e por eu não ser a pessoa mais social do mundo. Só que apesar de já ter começado a falar sobre, vou aproveitar o compilado de fotos da montagem do post (que eu ainda não fiz) pra comentar do ano inteiro, mês por mês:

-Em janeiro eu ainda estava muito apaixonada pela matéria mais maravilhosa do mundo: panificação. Nela eu também tirei o meu primeiro dez e me abriu novas ideias para experimentar em casa. Nesse mês, no início, eu comecei a namorar um cara aleatório aí. Não, ele não é tão interessante assim.

-Em fevereiro eu fui ao meu primeiro evento sobre o curso fora da cidade. Viajei para Pedro II e tive altas aventuras com uma galerinha da pesada, tanto que fiz um post aqui. Depois do fim do período, tive uma crise horrível de tendinite, jogando, de novo. Ficou numa proporção que o punho tava inchado e eu dificilmente encontrava uma posição boa para repousar o braço. Eu já tinha tido antes, mas não havia ficado tão feio. Enfim, ~~~~fato aleatório do mês.

-Em março, mais precisamente no carnaval, tive mais um namorado que me deu bolo e me deixou só, e só apareceu depois de muita briga, depois do final de semana. Eu não sei até hoje, mas minha intuição pisca horrores de que eu fui muito corna nessa época. Segundo namorado seguido que não fica comigo no carnaval, sério Cláudia? Kd autoestima, kd? Em compensação, em março foi a época que comecei a fazer um dos meus melhores exemplares de pão, feito com laranja e recheado com chocolate. :9

-Abril foi um mês bem tenso na minha família pois um tio muito próximo da gente havia falecido. Pegou todo mundo de surpresa e também acendeu um alarmezinho interno, pois ele tinha a faixa etária dos meus pais, o que me fez acordar chorando alguns dias em pânico com a possibilidade de acontecer com eles também. Não tava muito satisfeita com meu namoro e resolvi romper com ele pela primeira vez, o que infelizmente não durou muito. O fogo no rabo, gente. A foto de abril é a do meu pãozinho, só que mais estilizado, com pedacinhos de chocolate por cima.

-Sim, maio, o mês do meu aniversário. Morri de medo de passar o aniversário sozinha e abandonada novamente, mas o então namorado veio e fizemos o que qualquer adulto com 28 anos faria: dormimos haha Em maio eu também comecei um hobby novo: fazer pulseiras de macramê. A filosofia do meu hobby era bem louca porque eu não queria vender nada já que não achava boa o suficiente. Eu só fazia as pulseiras, deixava no quarto e, quem quisesse, podia pegar pra si.

-Junho foi um mês maravilhoso. Dia dos namorados? Bah. Ana me deu a ideia de fazer monitoria lá no ifpi e lá fui eu fazer, já que tava desempregada há uns quatro meses. E não é que passei? fiquei longos três/cinco meses monitorando as aulas e tendo que lidar com as pessoas (pessoas tudo bem, eu não tinha tolerância era pra macho se achando o esperto), mas de lá tirei grandes aprendizados (e um dinheirinho que quebrava um galhão no fim do mês).

-Julho foi o início do fim. Não via meu namorado há semanas e ele não tinha a responsabilidade afetiva para me dizer o que tava havendo, até que eu fiquei sem saco e acabei tudo em definitivo. Não vou mentir que me arrependo de ter namorado ele, tinha peguetes muito mais legais - embora sendo sem compromisso -, tinham mais interesse em me ver do que ele. Acho que foi isso, fogo no rabo e só. Duas semanas solteira eu conheci meu atual namorado hauhauhauaha eu não existo gente, desculpa. Eu costumo dizer que "não foi rápido não, eu só troquei por coisa muito melhor". Alguém que realmente queria me ver, que tava interessado em tá comigo e que me apoiava nos meus rolês. Pra quê melhor?

-Única coisa maneira que aconteceu em agosto, além do aniversário da minha mãemãe, foi eu ter cortado o cabelo. Dessa vez cortei o mais curto possível pra mim. Deu um pouco de trabalho pra domar no início, mas deu certo. Sei nem se dá de ver na foto.

-Setembro foi a época dos desapegos. Como estava com tempo livre e pagando apenas uma matéria no curso, resolvi cuidar mais de mim e do meu espaço e fiz não um, nem dois, mas três desapegos diferentes. O primeiro foi de esmaltes, que reduzi mais da metade na minha coleção. Depois, resolvi desapegar dos meus brincos, principalmente porque a Ana tava começando a experimentar novos brincos depois de furar a orelha, e isso me incentivou. E o último, mas não menos importante, de roupas (vide foto de novembro da montagem). Dessa vez saiu bem menos roupas do que meu último desapego (em janeiro de 2016) porque já havia reduzido drasticamente as roupas que não tinha mais vontade de usar.

-Em outubro tive uma briga homérica com o boy, mas também foi o dia em que fiz minha primeira sessão de ioga, e a que me fez ficar apaixonada. Já quis fazer outras vezes, mas meu quarto é muito pequeno. É uma sensação tão gostosa de leveza que nem senti a tensão do início de briga com o boy. Quanto à briga, já estamos bem, afinal, tudo se resolve com comida.

-Em novembro levei o boy para a primeira festa com toda a família. Foi um marco porque todos iriam conhecer ele, inclusive minhas primas parceirinhas. No fim tudo correu bem e ele ainda fez todo mundo aqui de casa gargalhar depois de aspirar gás hélio e falar com aquela vozinha.

-E aqui estamos nós, em dezembro. Tô aqui, em Salvador, cidade da comida ruim e sotaque bonito (desculpa gente, mas não tô tendo experiência muito boa por aqui não, acho que comi errado). O hotel é maravilhoso, a companhia melhor ainda, e amanhã vamos acordar cedo pra ir na praia. Como já escrevi muito, vou colar as promessas da retro do ano passado e dar um "check" nas que cumpri e um X nas que não, ok?

✔Conseguir um emprego (monitoria serve?);
X Se amar mais (acho que não);
✔Ficar com a pele lisinha (até que sim? preciso fazer um post disso);
✔Viajar sozinha;
✔Cozinhar algo que eu goste muito;
X Escrever mais;
✔Ler mais;
X Comprar um relógio digital;
XPintar o cabelo - não disse a cor;
✔Beber mais água;
✔Encontrar um parzinho pra dormir comigo na minha caminha de casal;
✔Tentar sair com os colegas do curso;
✔Conseguir viajar pra algum congresso;
✔Manter minha saúde mental do jeitinho que tá;
X Voltar a desenhar, com caderninho, caneta e tudo;
X Economizar mais dinheiro;
X Em algum aspecto da minha vida sair da zona de conforto;
X Esperar não ver nenhum ex namorado ou ex crush;
✔ Decidir o ramo da sua empresa (sim!);
✔ Voltar à academia ou fazer algum exercício (😏) (se for no duplo sentido, sim haha);
✔Ler mais livros no Kindle, afinal isso foi caro;
✔Rir até chorar, muito;
✔Sair mais;
✔Não chorar no dia do próprio aniversário de novo.

Agoooora, vamos às promessas para o ano de 2020:
*Pintar o cabelo de ruivo;
*Conseguir um trampo;
*Evitar chatear o namorado com minhas birras;
*Criar coragem pra morar com ele;
*Deixar unhas crescerem;
*Fazer um estágio;
*Viajar para outra cidade;
*Voltar a desenhar;
*Manter o hobby das pulseiras;
*Não perder o tesão pelo curso;
*Monitorar minhas finanças;
*Ir pra academia e perder minha barriga de gestante não gestante;
*Cozinhar mais e mais;
*Beber mais, afinal você mora no calor dusinferno e precisa matar sua sede;
*Ter uma rotina de dormir e acordar cedo;
*Trocar de celular;
*Não passar mais o carnaval levando bolo de namorado;
*Não chorar por macho;
*Assistir mais filmes;
*Trocar de carteira;
*Arriscar na moda com uma peça diferente;
*Cuidar da pele até ela ficar sucesso.

E é isso, gente. Feliz ano novo!
________________
não tô ouvindo nada porque tá tarde e o bonito pegou meu fone pra ver série

Sobre a Anaconda, Garota Exemplar e outras coisas

Deixar essa foto do Boleto aqui atrapalhando o filme do pai

Gente, eu conheci a Anaconda. huahauhau se ela lesse esse post ia brigar muito comigo. Esse nome é só uma alusão a um poeta musical mundialmente conhecido como Mc Gorilla. Mas não vá atrás dele no Youtube se você estiver, sei lá, em público, pois as músicas dele são bem...erradas. Mas eu vou contar como conheci a Ana.

Quando algo acontece com frequência comigo, eu trato como uma "lei". E eu tenho que confessar para vocês, sempre deixei meu Tinder disponível para homens e mulheres. Na real, não, nunca aconteceu nada nem chegou ao "ao vivo". Ao invés disso, consegui um monte de colegas/amigas, o que talvez seja um sinal de que eu não deveria me envolver com alguma garota. Aí eu conheci a Ana.

Conheci ela um tanto depois de conhecer meu ex pessoalmente (o ex da retrospectiva, que achava que ia engatar namoro). E velho, melhor pessoa. Daí eu comecei a me envolver mais com ele e fiquei insegura de abandonar isso que tinha com ela. Conversar com ela sempre foi muito legal, pois a gente tinha muita coisa em comum, não exatamente nos gostos em si, mas na forma de pensar. Muitos dos posts no instagram com textos que eu curto, tá lá, a danada curtindo, ou eu indo curtir e ela já ter curtido. Percebendo isso eu inclusive já enviei posts pra ela sabendo que ela iria gostar. E tipo, eu nunca tinha tido isso com guria nenhuma. Foi bem tenso avisar pra ela do meu namoro, mas depois desse tempo a gente ficou tipo muuuito amigas.

E acho que já falei aqui, mas minha "melhor amiga" achou de bom tom avisar para internet (e não pra mim) que ia se mudar de cidade, fez festa de despedida (que eu só soube pela internet) e foi embora, sem eu saber, sem dar recado, nada. Aí eu resolvi fazer da mesma forma e ignorar que ela já foi alguém pra mim um dia. E bom, aqui estou eu, mais antissocial ever, mas com os dois pés atrás em relação a amizades. Por isso que conhecer a Ana e ela 'ser promovida' a minha amiga foi um dos melhores presentes que já ganhei esse ano. Tava muito descrente a conhecer alguém e chamar de amiga e quando penso que não, foi a Ana e pá.

A gente se conheceu no final de novembro do ano passado e só fomos nos ver pessoalmente em...nossa, a gente tava discutindo isso dia desses huahauah a gente não sabe com exatidão e o nosso parâmetro de linha do tempo é o fato dela ter cortado o cabelo bem curtinho, ou seja, algo no final de abril/maio. Graaaazadeus essa bebezinha passou no vestibular e tá cursando moda no mesmo campus que eu, do ifpi. Eu até cheguei a vê-la algumas vezes nos intervalos da monitoria e ela já foi pela manhã também. Já falei pra ela e ela sabe bem disso, mas sou muito grata por ser amiga dela e por ela não desistir de mim nem do meu jeito meio estranho de ser.

Quanto à Garota Exemplar, eu acho que já falei por aqui, mas adquiri um Kindle pra poder dizer que li todos os meus livros físicos. Então, se a ideia vingar e eu tiver o pique de escrever, achei interessante, entre as postagens, falar um pouco sobre o(s) livro(s) que eu terminei de ler.

Atualmente eu li "Garota Exemplar" e "Você". Já tinha visto o filme e seriado baseados nessas obras e resolvi fazer aquela comparaçãozinha que maioria costuma fazer, pra ver se "bate". O primeiro que terminei, "Você", condiz bastante com o seriado homônimo da Netflix. Só que, por estarmos numa época mais girl power, o personagem principal tá mais compreensível à personalidade das amigas  e da própria Beck, uma vibe meio ~~~feministo, óbvio, até porque ele é meio psico, pra não dizer muito. No livro ele é MEGA machista, naquele estilo misógino pesado, e quem já assistiu a série sabe no que isso acaba acarretando. A obra em si é bem fiel ao livro e isso me causou um certo conforto, eu gosto disso, exceto pelo machismo tenso que já mencionei lá em cima.

No Garota Exemplar, eu lembro de ter assistido o filme apenas quando passou pela primeira vez em tevê aberta, e isso tem bastante tempo. Só sei que a impressão que eu tive do filme foi "meu-Deus-que-filme-foda". Recomendei horrores ele a quem conhecia, e só agora pude ler o livro, primeiro por conta do Kindle, e também porque eu tinha lido "A garota no trem" que foi outro filme nesse mesmo estilo. Eu gostei de certa forma, achei condizente com o filme, não tão quanto com "Você", mas lendo o livro você entende quão bem o filme descreveu bem cada personagem e a personalidade de cada um. O que eu não gostei foi do final do livro haha sério, eu fiquei tipo 'oxe, não era essa a impressão que eu tinha do filme', então creio eu que o filme tenha fechado a história melhor que com o livro. Não acho que isso seja um spoiler, mas depois eu entendi que a autora talvez não soubesse dar um desfecho ao livro e não tinha mais nada para falar, sei lá. Mas leiam hahah

Quer dizer, eu mal fiz uma resenha sobre os livros, eu mais disse "vejam os seus respectivos filmes/seriados, depois leiam os livros e comparem" hauhauahu mas prometo que nos próximos não serão assim.

De outras coisas...ahm...acho que não tem nada não haha é isso.
______________
♬Tô vendo o Rock in Rio ao vivo, P!nk sendo maravilhosa 😍

Mais um post com título de sumiço

Para me redimir do sumiço, fiquem com o que mais preparei no semestre passado: pãezinhos de laranja recheados com chocolate. Receita adaptada daqui

Prometi a mim mesma que só postaria aqui novamente quando entrasse completamente de férias e ouso dizer que, finalmente, FÉÉÉÉÉRIASSS

há mais de uma semana. 😬

A questão é que eu tenho dessas manias de sentir peso na consciência em períodos apertados próximos do fim. Como não tava dando conta nem de encostar na cama sem dormir, achei melhor finalizar tudo o que deveria pra então escrever em um único post tudo o que aconteceu em mais de seis meses. Então vamo, que tem bastante coisa, né.

Mas por que eu não tava dando conta de encostar na cama sem dormir? Eu não sei se postei aqui, mas tô desempregada desde o final de janeiro, meu contrato de celetista acabou. O que não é uma má notícia, já que esse era um dos empecilhos de fazer um estágio e então me formar. Só que como tudo na vida, não está sendo fácil achar estágio, e os que aparecem é bem "o primeiro que pegar, leva" e quando penso que não, calouros ou galerinha mais nova já tinham tomado a vaga. O mais chato disso é que eu deixei de ir a muitos eventos por conta do trabalho e agora que tô livre, dificilmente aparece algo. Daí eu estava de boas (e lisa) e me mandaram link do site do IFPI falando que abriram vagas de monitoria no meu campus. Aí eu fui né, não paga muito bem, mas acrescenta currículo, o que já é algo.

Resumindo tudo, passei, fiz monitoria pra matérias do amor (panificação, meu morzão, óbvio), finalizei as atividades e agora estou aqui. A única treta era ter que ficar de pé por cinco horas seguidas. Além do meu peso não ajudar muito, ficar em pé, parada, foi horrível pra mim. É muito diferente do que você ficar se mexendo, os pézim tão lá, trabalhando. Sei que nas últimas aulas eu toquei o foda-se e cheguei a sentar no chão mesmo. A situação tava tão caótica, que teve um dia em que minhas costas travaram e eu mal conseguia tomar um banho decente. Cheguei a tomar comprimidos pra dor e massagens do morzão, que ajudaram muito. 😆

Então, morzão, né? Meu penúltimo post, acho, de retrospectiva, eu falei que tava conhecendo alguém legal e que talvez desse em namoro. E na real deu, só que foi tão xoxinho o namoro hauhauahua comecei o namoro só curtindo o momento e 0 sentimentos. Primeiros meses normal, né. Aí foram dando meses e meses e nada de avançar esse namoro. E começaram umas mentirinhas vindo do rapaz. Sabe quando você percebe que a pessoa tá te dando aquele caô? Não dava nem pra disfarçar. Daí um dia ele sumiu por mais de 24h sem falar do paradeiro nem nada, vi que aquilo não era pra mim, e larguei de mão. Tá que o bonito depois de reaparecer terminou também huahauhau tipos, eu esperei ele aparecer pra terminar, e ele brotou já terminando. Nada do que eu já não soubesse, fi. O foda disso tudo é que eu passei uns seis meses perdendo tempo com esse rapaz, podendo ter um namoro de qualidade. Eu queria um namoro com o pacote completo, sabe? Gostar, depois amar, e companheirismo, e respeito, aquela química gostosa e pá. Acho que na minha cabeça nunca mais voltaria a ter isso e meus namoros seriam sempre meio sem açúcar (e sem afeto).

Lá fui eu de volta naquele aplicativo que ninguém gosta de voltar, mas fazer o quê. Não tava indo pra frente nos contatinhos e resolvi diminuir a idade. Eu não queria, por medo dum deja fu (sensação de que já se ferrou uma vez, pra não dizer outra coisa), mas os convites ficaram mais receptivos (e os rapazes também). Dai de lá conheci dois rapazes haha e não, eu não tava com pique para piranhar, realmente queria um namoro, sólido e pá. E não foi sorte que os dois queriam namorar?

Um era uber e bebia feito um Opala 86, o outro era um homão da porra de lindo e que gostava de jogar. Esse segundo ficou insistindo pra gente se conhecer, mas eu fiquei adiando, bem mais porque queria descansar das aulas da monitoria do que por qualquer coisa. Na época meus pais haviam viajado e precisei pegar um uber (que não era o rapaz do Tinder hahauahua) pra ir no shopping já que o ônibus não chegava nunca.
Meus planos principais era de comprar coisas que eu precisava (higiene, remédios pra dor, etc) no shopping e depois ir de encontro ao homão numa área externa de frente pro shopping. O pessoal costuma ir lá pra pedalar/caminhar/patinar, e ele tava praticando essa última opção enquanto eu comprava minhas coisas. Eu, que estava deslumbrante, bem gata cera, comecei a ficar suada e assanhada huahuahau porque eu tive que caminhar um bastantinho até encontrar ele. Na real eu nem o encontrei, nem sabia andar no local e pedi para ele me encontrar. Já tava pistola com isso de não achar ele, mas me acalmei quando o vi. Era aquilo tudo mesmo. Homão mesmo, lindo lindo. Então sentamos e ele começou a perguntar sobre coisas que já havíamos conversado e eu achei bem estranho, como se ele não tivesse ligado pras nossas conversas anteriores (pra depois ele me contar que ficou nervoso na hora).

Resumo do encontro: não, não era só beleza. O triste é que o tempo passou muito muito rápido, mas que pelo menos estávamos, digamos, muito próximos huahuahau tipo, a gente se pegou escolhendo o nome das nossas filhas huhuahauha O AUGE. Mesmo sendo primeiro encontro ele já queria namorar e casar e um monte de coisa. Se eu fiquei assustada? Claro, quem não ficaria? Mas era um susto empolgado. Era gostoso ouvir aquilo.
A gente tá junto há mais de um mês, mas se for olhar, parece mais. Desde aquele dia, a gente passou a se ver com muita frequência, tipo umas cinco, seis vezes na semana. De todo o modo, apesar da pressa dele, eu pedi calma, porque tinha nem duas semanas direito que havia terminado meu outro namoro. Mas nem demorou muito até eu aceitar o pedido de namoro e a dizer "as três palavras". Engraçado disso é que eu sinto muita segurança com ele. Intuição por intuição, eu não conseguia me sentir 100% segura nos meus dois últimos relacionamentos, o que eu não sei o porquê. Temos o mesmo senso de humor e com ele faço e falo minhas doideiras sem ficar hesitando, porque sei que posso ser eu mesma com ele. Já o moço uber, eu tive que dispensar, porque né, já tava ~~possuída pelo ritmo do amor.
Sim, eu tô muito feliz. Agora só falta dinheiro no bolso. hauhauahuahau
Enfim, foi isso que aconteceu nesses seis meses.

adiê.

________________
𝅘𝅥𝅰 Space Mountain_Never lonely.mp3

Retrospectiva 2018

Eu procurei e procurei uma foto massa pra traduzir esse ano, sem embuste e sem gatos, então vou ficar com foto-meme-realidade mesmo

💁

Eu falei que ia passar o resto do ano escrevendo e aqui estamos nós. Na verdade, eu posso dizer que andei traindo este blog haha eu baixei esse aplicativo no celular que me dava uns grito toda vez, para escrever como foi meu dia e etc. Lá eu tenho postado com certa frequência. Mas tipo, ele é reservado, com senha e tudo o mais. Não sai muito do que tem por aqui, exceto assuntos bobos do dia.
Ah, outro ponto: na retrospectiva passada eu tava namorando e eu não estou mais, ou seja,we got trouble here. Eu podia ter modificado as promessas em que envolvia o namoro? Podia. Mas daí eu estaria trapaceando. Eu faço as promessas no começo ou final do ano anterior, e mudá-las cinco meses depois do ano começar não seria coerente. O que eu farei com as promessas então? Eu ignoro ou então fico só rindo mesmo, daí você escolhe se foi com deboche ou não (spoiler: todos são com deboche).
Esse ano eu posso dizer que mudei minha perspectiva de vida como um todo. Se antes estar no automático era uma coisa ruim pra mim, hoje eu vejo como um alívio de não estar mal. Começo do ano foram meses pesados. Eu nunca soube qual era o problema, ninguém me disse. Soube da pior forma. Eu tinha crises e crises, me sentia péssima e não sabia o porquê. Por que sair de uma coisa que na sua cabeça te faz bem, mas na verdade não está funcionando, não há equilíbrio? Eu penso que no fundo ele me via definhando mentalmente e por isso terminou tudo. Ou aquilo que já me disseram várias vezes e que eu antigamente eu negava, mas hoje em dia tenho certeza: ele nunca gostou de mim.
Calma, não vamos falar só disso, eu só quis concluir, de uma vez por todas, o que eu consegui tirar do meu namoro. De uma coisa só eu não estou certa, mas de várias:
1. Eu não estava pronta, e provavelmente nem ele;
2.Ir com muita sede ao pote pode acabar virando uma descida frustrante de montanha russa;
3.Eu não posso ir contra meus instintos e se algo não me faz mais bem, que eu saia imediatamente disso;
4.Se ele me tratou de forma x ou y, se parece com situação a ou b, não importa. Se tem um problema aqui ele que vá resolver sozinho, e não comigo. (nem parece eu dizendo isso, mas eu falei pra vocês, eu tô danadona das maturidade eu)
Daí lá fui eu de novo no Tinder né. Só que com o coraçãozinho de pedra, total, dessa vez. Mas como eu sou essa pessoa, no primeiro envolvimento que eu tive praticamente, fiquei com a pessoa por três meses haha mas era totalmente sem compromisso. Mas a gente se entendia muito bem, pena que ele terminou de forma bem lixo. Depois eu me envolvi com vááááários caras que eu juro, nunca parei pra contar (não foram tantos assim, acho que uns cinco).
Eu sempre ia puta pros encontros porque eu ia no intuito de beijar na boca e comprar comida pra viagem depois. Não, sem sentimentos, zero. Eu não conseguia confiar em nenhum cara, por mais que viesse cheio de papinho de namoro e o carai de asa. Não cairia nessa novamente. Fora isso eu ia amadurecendo a ideia de que não havia melhor companhia além de mim, que os deliveries saíam mais barato porque era só eu quem comia, que eu não precisava dividir minha comida (taurina é foda, o foco sempre na comida).
Só que piranhar e raparigar é uma coisa passageira. Simplesmente perdi a vontade disso, quis namorar. Namorar, mas nem tanto. Até porque eu não conseguia sentir nada por ninguém mesmo. Daí eu conheci essa pessoa. Calma, não tem "agora estamos namorando". Não estamos. Passamos por relacionamentos longos e por enquanto estamos nos curtindo e nos gostando e tá tudo bem assim. Se rolar a vontade da gente namorar, a gente namora. Pode ser hoje, amanhã, próximo mês, ano. Eu não tenho pressa dessa vez. Mas estou bem com ele. Ele me trata tão bem que eu deveria achar ruim, mas não acho. Eu mereço.
Saindo um pouco da vida amorosa, esse ano foi meio pesadinho aqui em casa. Em termos financeiros e tudo o mais. Parece que a bruxa tava solta, porque todo dia/semana era um 7x1 diferente. Engraçado que normalmente eu juntaria todas essas tretas e teria uma crise. Por razões que desconheço, eu fui bem...como é o nome daquele termo que banalizou e todo mundo fala...resiliente. Rolava as tretas, a gente resolvia e tentava onde podia. Meus pais estavam bem pra baixo com isso tudo. Mas se não tiver ninguém pra ajudar e apoiar, quem vai ser? Acho que foi por isso que resolvi parar com essas coisas. O foda é que meus pais não viajam há um bom tempo por conta desses problemas. Quero um dia poder levar eles pra algum lugar...eu penso em Curitiba, espero conseguir ir lá sem ficar nostálgica. Enfim, é isso. Vamos pras promessas (toscas), vamo?

*Conseguir viajar com o morzão: acho que não, só acho.
*Mudar o cabelo: eu fiquei nessas de fazer californiana, ou ombré, ou pintava..no fim ficou só isso (ignore o projeto de paint, foca no cabelo)
*Conseguir um estágio de cozinheira chef: eu só não consegui porque meu contrato foi renovado...mas se deusquisé;
*Colocar o DIU: RÁ! se eu conseguir, acho que no máximo em dois anos de namoro. Por enquanto, só nada.
*Aumentar a biblioteca gastronômica:eu comprei um Kindle e talvez com ele consiga ler mais sobre isso, ques tal?
*Cogitar mestrado (onde, quando);eu cancelei meus planos pra isso. Eu tô meio avulsa querendo abrir uma empresa, não sei de qual alimento;
*Arriscar mais na cozinha:se serve de consolo eu passei o começo do ano e o final do período só ajudando pessoal e cortando muito. Isso serviu pra eu aprimorar uns cortes que eu amava odiar (brunoise, aquele dos cubinhos). Agora nesse período que começou eu tô querendo ser mais funcional, mexer com fogão, ajudar, cortar e tudo o mais.
*Não usar maquiagem em saídas casuais:eu parei de ir ao curso de maquiagem e não vou mentir que tem sido complicado pois eu vivo de cabeça baixa e sei que as pessoas ficam olhando pro meu rosto. Esse ano eu quis começar um projeto de melhorar esta face. Já fui no endócrino, ele passou uns exames e só tá faltando um pra eu fazer. Depois dele vou na dermatologista e por fim na gineco.
*Desenhar mais:Taí uma promessa que odiei não cumprir? Eu não sei o que houve.
*Economizar dinheiro:Eu comprei uma carrada de coisa esse ano pra mim haha mas esse mês tô economizando até o 13º porque provavelmente próximo ano não vou ter contrato renovado;
*Ter domínio sob minhas crises de ansiedade:"vocês ainda vão ver muuuito disso". And they never saw it again.
*Fazer um prato para a ceia de Natal da família:esse ano eu fiz, mas não foi o que esperava, e só comeram metade. Vai dar certo um dia.
*Ter feito e comprado a cama de palete:Fiz! E o processo todo tá até em algum post por aqui, vai pesquisar, bonitão.
*Usar mais shortinhos para sair: não, mas comprei bastante vestidinhos, serve?
*Fazer um tratamento de pele:tô indo atrás do prejuízo agora, vamo ver no que vai dar.
*Rir mais do que chorar:Pra falar a verdade, não sei dizer. Comecei o ano chorando, depois fui rindo e agora eu continuo rindo. É, sim.
*Comprar uma bolsa nova pra levar no curso:Eu ganhei uma mochila pras práticas e comprei uma bolsa nova pra sair. Tá bão né.
*Ser mais estudiosa:Tô muito mais, só média boa esse período u.u
*Na medida do possível, puxar mais assunto com as pessoas:eu ainda não consegui isso huahauha eu não funciono com essas coisas, já disse.
*Saber dizer não às saídas que você vive dando desculpas esfarrapadas:eu tô aprendendo! acho que tô dizendo não com mais cara de não agora.
*Ir mais na casa do Danilo:deus que me dibre
*Ser o menos chata possível com o boy:como eu não especifiquei o nome do boy, não tô chata com ele não, inclusive saudades dele 💓
*Ter mais empatia: acho que é uma coisa que só as outras pessoas podem falar. Dessa vez eu precisei ser egoísta, na verdade.
*Atualizar o círculo de amizades:tá merma coisa, círculo social neutro no curso, inclusive perdi a que dizia ser minha melhor amiga porque...porque eu não sei, só não fala mais comigo, foi morar em outra cidade, fiquei sabendo pela internet e nem fui convidada pra despedida, ou seja...vou fazer o quê, né.
*Não parar mais no tempo.Acho que eu fico oscilando. Mas uma hora ou outra eu acabo encontrando meu caminho.

Promessas para 2019:
ºConseguir um emprego;
ºSe amar mais;
ºFicar com a pele lisinha;
ºViajar sozinha;
ºCozinhar algo que eu goste muito;
ºEscrever mais;
ºLer mais;
ºComprar um relógio digital;
ºPintar o cabelo - não disse a cor;
ºBeber mais água;
ºEncontrar um parzinho pra dormir comigo na minha caminha de casal;
ºTentar sair com os colegas do curso;
ºConseguir viajar pra algum congresso;
ºManter minha saúde mental do jeitinho que tá.
___________
Ainda é janeiro então eu posso adicionar algumas coisas né? Óótimo. Achei minha lista de promessas meio avulsa porque fiz bem nas coxas, mas vou adicionar uns extras:

°Voltar a desenhar, com caderninho, caneta e tudo;
°Economizar mais dinheiro;
°Em algum aspecto da minha vida sair da zona de conforto;
°Esperar não ver nenhum ex namorado ou ex crush;
°Decidir o ramo da sua empresa (sim!);
°Voltar à academia ou fazer algum exercício (😏);
°Ler mais livros no Kindle, afinal isso foi caro;
°Rir até chorar, muito;
°Sair mais;
°Não chorar no dia do próprio aniversário de novo.

Prooonto, agora sim. Vemk, 2019, me abraça devagar. 😎
_______________________
♬tô ouvindo sertanejo pra agradar as demais massas

Marróia

Our brushes are together again

Ué? Pois é.
Algumas coisas mudaram desde o último post [ou carta], e uma delas é que voltei a ter uma escova de dentes extra, de novo, no meu copinho do banheiro. Em todos os lugares que escrevo e não exponho para ninguém (diário, notes aleatórios do keep), eu colei/escrevi a conversa que tive com ele, mas em termos gerais posso dizer que terminar não era a coisa certa a se fazer, para ambos.

Eu, vendo que não podia dar conta dos nossos problemas, e percebendo que ele estava mal com tudo isso, me senti culpada e o apertei tanto, que houve essa decisão. Só que ainda tinha o sentimento, os nossos planos e tudo aquilo que havíamos criado juntos; tirando as discussões, nós éramos perfeitos juntos. Sabe aquela pessoa que você sente que foi feita para você? E é tão louco ouvir isso de mim, logo eu, que não imaginava voltar a sentir isso por ninguém, e tão mais forte.

A partir daí, foi tudo muito doloroso, dias horríveis, sem vontade de nada. O pior de tudo é que os dois passavam por isso. Eu concordei em terminar para que as coisas melhorassem para ele, mas não era isso que estava acontecendo. Mentalmente, tudo muito joia; no coração e na vida, um vazio tremendo. Então alguns dias se passaram e ele me perguntou se eu teria coragem de começar do zero. Marquei na minha cartelinha, mais um dia em que chorei de felicidade: o dia em que ele quis voltar comigo.

O único problema em si é que eu estava doida para vê-lo, mas pedi um tempo até que tudo estivesse certo para ele. Nesse tempo, ficamos o final de semana passado sem se ver, mas finalmente nos vimos nesse. Eu me achei super grudenta, espero que ele não tenha achado isso muito chato, é que eu senti tanto a falta dele! Teve esse momento em que fiquei olhando cada pedacinho daquele rosto, aqueles olhinhos, e quase escapava uma lágrima (mematadevergonha, cláudia) por saber que aquela maravilhosidade toda estava comigo novamente.

Não bastava esse b.o todo que tem sido minha vida amorosa, minha vida acadêmica [e a social também, why not] também tava indo de mal a pior. Esse período fiquei de final em duas disciplinas. Eu estou atualmente desempregada, esperando que o Seduc do meu estado me chame para eu voltar a ser professora, ou seja, uma disponibilidade gigantesca para me afundar nos estudos e virar uma tremenda duma cdf, ainda mais num curso que quero levar pro meu futuro profissional e que deu tanto trabalho de conseguir.

No período passado eu enfrentei umas coisinhas ruins, da minha vida amorosa também, e isso não foi motivo para que não caísse de cabeça nos estudos e esquecesse de uns embustes que a vida me proporcionou. Eu sei que toda santa vez que tinha prova/seminário, em um dia antes, rolava alguma discussão ou briga com o Danilo. E isso atrapalhava, querendo ou não.

O maior erro que cometi nesse período foi em ter misturado a vida acadêmica com a pessoal. Isso que meu convívio social no curso é bem estreito. Eu sou bem na minha, não tenho um ~grupinho ou coisa do tipo. Lógico, falo com quase todos da sala, mas não sou próxima a ninguém. Sim, eles sabem minha ocupação, a minha idade [uns disseram que pareço mais nova, então tá ótimo, né? Haha]. Só que me acostumei com isso, de não ter mais companhia. Houve um tempo em que ficava tão preocupada com isso que desesperadamente me esforçava para puxar assunto com as pessoas, mesmo vendo que depois elas não eram compatíveis comigo, e nem eu com elas.

Isso aconteceu notavelmente quando mudei de escola, depois dum bullying lascado que tinha na escola anterior (circa 2005), ou no meu primeiro curso na universidade (2010). Em ambas as fases me apareceram pessoas boas e ruins, eu sabendo ou não filtrar isso - por conta da idade/maturidade.

E por falar em vida pessoal, estava rolando uns probleminhas assim na vida acadêmica também. Era para eu ter falado sobre isso há uns meses atrás, mas fiquei enrolando. Na real é só mais um caso de "tem uma sanguessuga na minha turma que se faz de doida nos trabalhos, só mexendo no celular, demora com prazos e o caralho e nem faz nada da vida, aí por falta de componente no grupo eu sou obrigada a fazer os trabalhos com ela, além dela achar que sou o balcão de informações da sala, interagindo comigo aos domingos de manhã pelo whatsapp".

Chegou num patamar de mal conseguir olhar pra cara dela e não sentir raiva. Sim, raiva. E eu descontava nos outros!!! Quando eu percebi isso, me senti horrível, tanto por não entender a razão de sentir tanta fúria por uma pessoa, quanto por ver que descontava minha raiva em gente que nem tinha nada a ver com isso. As minhas férias têm sido um alívio. Agora é correr para outro grupo e me manter o mais distante possível dela.

By the way, finalmente estou de férias do curso e desempregada. Nisso de ficar à mercê do Estado, tenho certeza de que se estivesse num estágio, seria um extra para ajudar em casa, e comigo também. Fora tudo isso, acho que minha vida voltou aos eixos. Eu voltei a ser feliz e ando sorrindo todo dia, então acho que está tudo bem.

E é isso. Espero que até o final desse mês eu coloque o layout novo que tá pronto desde, sei lá, mês passado.

_____________________________
♬Grimes - Oblivion [os guilty pleasure, eles tão sempre lá]

Retrospectiva 2017

Quem tava nessa foto é o meu então ex namorado, que não merece estar mais na retrospectiva. Daí resolvi arriscar meus dotes artísticos, apagando a face desta criatura. Eu sei que tem outra[s] foto[s] dele espalhadas pelos posts, mas essas em especial eu não vou poder tirar; essas, querendo ou não, fazem parte da minha história.

Esse é um post programado que fiz dia 29/12 para ir ~ao ar~ dia 31/12, pois não vou estar em casa nesse dia marcado. Mas não mudou nada do que escrevi de um dia pro outro não, eu juro. Simbora.

 
Caraaaalho, 2017. Que foi que aconteceu, minha gente. Começou mais ou menos, aí foi ficando ruim, do nada começou a melhorar, deu uma piorada, depois melhorou de novo e então ficou perfeitinho do jeito que eu queria. É isso, pronto, defini o ano. Foi bom enquanto durou, viva 2018. Fui.


Rá!

Aconteceu coisa DEMAIS pra eu fazer um post pequeno, mas vou tentar ser o mais breve possível:

Que gostoso é ser cosplayer de inútil
Assim como o ano passado, fiquei me lamentando por não querer ser professora de inglês e para isso correr atrás do tempo perdido e fazer um curso de Gastronomia. Eis que o ano começou gostosamente quando soube que minha pontuação no Enem não era suficiente pra entrar no curso, e eu senti aquele gostinho clássico do limbo. Só que eu já tava acostumada. Aí fiquei assim até março, quando...
  
"Cláudia, tu já viu o site do Seduc?"
Foi essa mensagem que recebi de um colega distante do curso de inglês. Demorou um tempinho até procurar lista por lista e processar: eu havia sido chamada pra ser professora substituta de inglês. Nesse ano tão bosta eu havia conseguido algo. E lá fui eu, burocracia muito louca, pra conseguir me lotar em uma escola. Pra quem disse que nunca mais ia ser professora, eu até que consegui cumprir bem meu papel.

Mas e a Gastronomia?
Em julho, eu recebi ligação do IFPI dizendo que havia uma vaga disponível para o curso, e que se eu quisesse ocupar, até dia tal. Eu fiquei em choque porque nunca imaginei que isso aconteceria. E era tudo o que eu precisava na minha vida: estava mal com um boy lixinho e isso só me animou. De começo meus pais regularam, disseram que eu não conseguiria conciliar trabalho e curso, mas cá estou.

E os boy?
Comecei o ano me aventurando novamente no Tinder e conhecendo pessoas legais, até que foi ficando chato e isso só fez eu perder mais a confiança no ser humano do sexo masculino. Tive um ~~lance com um cara que eu fui idiota deixando entrar na minha vida e me fechei total para relacionamentos. Quando eu pensei que poderia me voltar pras minas, deu errado também, demais. Aí eu parei de procurar de vez. E o resto você já sabe: esse menininho aí que ilustra o post fazendo parte da minha vida.

E os planos pra vida?
Esse ano eu dei uma mudada por completo dos meus planos. Se antes eu queria montar uma empresa com a minha mãe depois do curso, hoje eu penso em fazer mestrado e lecionar no IFPI. Também tenho grandes planos com pessoas que entraram na minha vida esse ano. 😙

Antes de começar a lista do ano eu gostaria de dizer que virei o grande vidente da minha própria vida com essas promessas. Eu faço meio que "na doida" essa lista, sem sequer checá-la no decorrer do ano e, mesmo assim, eu acabo seguindo maioria das coisas que listei. Ouso dizer que a lista de promessas tá ABSURDAMENTE igual a maioria das coisas que ocorreram em 2017 comigo.

Vamo lá:
-Estar trabalhando;
Deu certo, deu certo demais! Não pelo próximo ano, mas pelo menos me tirou daquela eterna prostração na cama.
-Estar namorando alguém de forma correspondida para ambos;
Amém, finalmente deu certo. Amando e namorando 💓
-Se amar mais;
Esse ano foi meio pesado (tive grandes problemas de pele e isso ferrou minha autoestima), mas eu finalmente percebi que posso namorar alguém sim, mesmo com o meu tipo físico diferente dos padrões.
-Ter lido mais livros;
Serve os livros do curso? Esse final de ano finalmente cumpri a promessa e comprei O Diário de Anne Frank, que estou lendo atualmente.
-Conseguir uma nova amizade;
Sim! É uma pena que não iremos nos ver com a mesma frequência, pois era uma amiga do trabalho, mas foi um dos maiores presentes desse ano.
 -Comprar mais esmaltes;
Eu comprei bem menos, e descuidei bastante das unhas esse ano. Eu não tenho tantas aulas práticas no curso para desleixar assim, mas nisso de 'corto ou deixo grande?' eu acabei deixando curtinhas e sem esmalte.
-Lê esse monte de livro, carai;
 Só me permiti comprar dois livros esse ano, um do curso e outro porque era tradição minha, mas espero próximo ano ler o box da Agatha Christie que comprei há séculos.
-Ter jogado mais;
Nossa, muito mais. Eu dei uma parada nos de emulador, já que meu controle tá pedindo penico. Tenho jogado muito com o Danilo e ele inclusive me indica uns jogos para celular vez ou outra.
-Ter finalizado mais de duas séries durante o ano;
Serve Friends, de novo? Cê vê, eu quebrei um tabu esse ano que foi assistir Friends. Eu abominava, ódio gratuito mesmo. Já tô fechando ela pela terceira vez. E pra não dizer que foi só uma, esse ano fechei Orphan Black, que acabou uns meses atrás.
-Ter diminuído o tempo no banho;
Eu meio que tenho diminuído o tempo por conta do curso, que é pela manhã e eu pego carona com o pai. Daí é acordar e ir direto para o banho, bem rapidinho.
-Escolher a tatuagem que você enrola há anos pra fazer;
Esse eu realmente não consegui escolher ainda 💔
- Ter terminado a limpa no quarto que você começou em janeiro;
Em partes, terminei. Tirei GRANDES sacos de lixo cheios de roupa. Tem bem menos agora, mas parece que já encheu de novo haha eu ando comprando muitas ~brusinhas para ir ao curso.
-Estudar mais inglês porque uma paixão assim não acontece todo dia;
A ironia da vida que é eu voltar a lecionar inglês, né? Eu tenho me percebido um tanto fluente no inglês. Acho que é de tanto eu ficar falando sozinha em inglês quando fico bêbada, deve ter ajudado.
-Ter emagrecido pelo menos uns cinco quilos;
Variou bastante. Já ouvi gente dizendo que emagreci, outras que engordei. Devo tá engordando bastante com o namoro.
-Voltar a cozinhar;
Agora mais do que nunca. Em cortes brunoise, haché e com minha própria faca. Posando de dolmã e tudo o mais.
- Comprar sapatos novos;
Sim, comprei! Sapatilhas novas, sandalinha, até chinelos! Namorado me comprou tênis novos, tô louca para vê-los.
-Aprender a dirigir;
Claro que não. Eu devia. Tenho um pouco de medo. É assim que chama a resposta: medo.
-Estar feliz.     
Vixe, demais, pra um caralho.

Eu disse, altas resoluções. Vou até botar aqui pra eu ficar milionária nas promessas, vai que cola. 

Agora vamos às promessas pra 2018: 

*Conseguir viajar com o morzão;
*Mudar o cabelo;
*Conseguir um estágio de cozinheira chef;
*Colocar o DIU;
*Aumentar a biblioteca gastronômica;
*Cogitar mestrado (onde, quando);
*Arriscar mais na cozinha;
*Não usar maquiagem em saídas casuais;
*Desenhar mais;
*Economizar dinheiro;
*Ter domínio sob minhas crises de ansiedade;
*Fazer um prato para a ceia de Natal da família;
*Ter feito e comprado a cama de palete;
*Usar mais shortinhos para sair;
*Fazer um tratamento de pele;
*Rir mais do que chorar;
*Comprar uma bolsa nova pra levar no curso;
*Ser mais estudiosa;
*Na medida do possível, puxar mais assunto com as pessoas;
*Saber dizer não às saídas que você vive dando desculpas esfarrapadas;
*Ir mais na casa do Danilo;
*Ser o menos chata possível com o boy;
*Ter mais empatia;
*Atualizar o círculo de amizades;
*Não parar mais no tempo.

E é isso. Viva 2018, é nóis.

Edit (02/01/18): adicionei mais umas promessas para 2018 que só consegui lembrá-las depois do post.
__________
♬Propaganda - Duel  
   

Dear Future me,

O que eu espero do meu futuro? Que esse menininho continue me olhando.

Nessas de imaginar "cara, que daora vida, que tudo, falta nada" eu me lembrei dessa carta que fiz durante um ~ócio criativo, escrita para mim mesma, com coisas que esperava acontecer comigo após cinco anos. O que ocorre é que eu estava maravilhosamente cagada da cabeça na época em que a escrevi, ou seja, altos mimimi e um coração partido, luto, sem perspectiva de vida, etc. Havia feito a carta em novembro de 2016, então águas vão rolar, vai ser show. Pensei se deixava essa danada para a retrospectiva, mas eu tenho um tanto de coisa para escrever especialmente sobre esse ano, então vou abrir essa carta exatamente agora (dia 26/10, 02 e pouco da manhã), enquanto faço esse post. Vou ler, reescrever aqui. A carta dos próximos cinco anos real oficial eu vou postar aqui? Claro que não! Porque eu sei que vou ficar lendinho e conferindo as coisas igual faço com as retrospectivas e a intenção não é essa. So...here I go.
"E aí, coisinha.
Deixe-me adivinhar, antes de começar esta carta: Você vai reclamar da letra, do jeito que irei me expressar e bocejar em todas as piadinhas que eu farei no decorrer da carta, até porque você não as usa mais. Na verdade, você tá certa, mas enfim, vamos lá. Como você tá, ein? Eu nem sei por onde começar. 2016 foi um no bem arrebatador, seu melhor amigo e amor da sua vida morreu, você largou um concurso que ia ser chamada porque ia atrás do sonho de ser cozinheira. Você fez vestibular, cujo resultado eu desconheço. Isso tudo me fez acreditar que eu não fosse suportar o resto da minha vida, já que a melhor parte dela tinha ido embora. Eu espero, de coração, que você esteja melhor, feliz, trabalhando no que gosta, e bem mentalmente.
Apesar de sorrir pelos cantos, você guardava um coração partido e poucas expectativas sobre a vida. Espero que nesses cinco anos você tenha recuperado isso, sozinha ou não. E por falar em estar sozinha...já encarou os fatos e percebeu que você é a sua melhor companhia? Tem esse rapaz que vez ou outra aparece, o *A*. Você sente algo forte por ele, mas não tem ideia do que seja. Ele dá uns sumiços, te faz perder as estribeiras, mas te faz rir como nunca mais haviam feito nesses sete meses sem o Rodrigo. Aqui, de fora, desejava que isso tivesse ido para frente. Mas, sinceramente, eu ESPERO, NA MORALZINHA, que você tenha se livrado dele. Eu não vou acreditar nos meus olhos se você, nesse exato momento em que lê essa carta, ainda ficar levando desprezo desse macho. CINCO ANOS! Não, ia amar se você fosse soltar um 'quem djabé esse?'. FAÇA ISSO!
De verdade queria que você encontrasse alguém nesse tempo. Alguém que te curtisse, que quisesse seguir a vida contigo e que te trate como uma princesinha, você já tem essa vibe meio de se achar 'lixosa'. Hoje (2016), não me acho merecedora de um novo amor; sei lá, eu vivi algo surreal e lindo com o Rodrigo, não consigo me imaginar privilegiada por um amor, novamente.
Saca que se em 2016 você tem 25, em 2021 você terá 30 anos, né. Isso implica muitas coisas. Isso envolve ter estabilidade financeira, quiçá morar só e quem sabe um morzão. Caso não role a última opção, é porque há algo de muito errado com você hahaha *risos nervosos*
Em 2016 você tem repensado a ideia de querer filhos. Alguns ~sinais~ acarretaram nisso, fora descobrir que o sonho do *A* era ser pai, e que ele seria um ótimo pai, o que é até estranho, já que você só 'gosta' dele. Tem coisas que você faz (ou fazia) que eu odeio, mas faz do mesmo jeito. Sério, você é adulta agora. SE AME, curte você como é, cada dobrinha e celulitinha. Não namora com quem tu não curte, não, guarda seu coraçãozinho pra algo mútuo. APRENDE A DIZER NÃO, PORRA!! As pessoas já te deram tantos foras, já cagaram na sua cabeça e tu aceitando coisa que não quer. Por favor, para com isso. Seja você, diga não e o raio que o parta. Para também com isso de se diminuir. Todos nós temos problemas, você inclusive. Desabafa mesmo, tanta gente já te alugou esses anos todos. E o mais importante: não perde tua essência. Não deixa de ser você pelos outros, não. Nunca deixe de ser engraçada porque essa é uma das partes que as pessoas mais gostam em ti.
Não chora mais pelos cantos, não se machuca. Acho (e espero) que a vida te reserva algo muito bom. Espero que aí, em 2021, você esteja feliz como sempre quis.

SE JOGA, VIADO!

(ei, eu tenho rugas?) =^;^="

O post já tá gigantesco por conta da carta, mas vou comentar que nunca achei que fosse a melhor amiga que nunca tive! E eu comecei a escrever aqui e pela primeira vez eu posso dizer que chorei de felicidade. Não tive tempo de comemorar ou algo do tipo quando soube que havia sido chamada pro curso, e quando li sobre o vestibular eu vi o tanto de coisa que aconteceu comigo esse ano inteiro. O emprego, o curso, o Danilo, tudo. Sou muito grata por tudo. Eu comentando sobre boy antigo a gente releva, né...eu praticamente cega por alguém que só pisava em mim. Não se passaram cinco anos ainda, mas estou muito feliz com a Cláudia que me tornei em menos de um ano, de verdade.

E é "só" isso.

____________________________

♬XTC_Complicated Game

No início eu nem lembro, pois parece que foi ontem

Mas vamos selar com a comida do first date

Todas, praticamente, tooooodas  as pessoas que são importantes pra mim, ou que eu fico 'gente, que pessoa maravilhosa pra vida' eu não me lembro de onde tudo começou ou como as conheci. Nem melhor amiga, nem amizades, nem Rodrigo, nem a pessoa que inspira esse post. Não há um início pra mim, eu nunca me recordo do começo de tudo e ele acontece antes mesmo que eu me dê conta. E quando eu me dou conta...já bateu. Já bateu amizade, amor, paixão, coisinhas gostosas.

Eu queria poder começar esse post falando sobre como conheci sua mãe esse famigerado, o que não é nada digno, já que foi no Tinder. Rolou de conhecer vááárias pessoas legais por lá, com papo super gostoso, mas simplesmente não era o meu lugar favorito. Eu ia lá na missão de conhecer ~a pessoa, e sempre que voltava pro aplicativo, era justamente porque "não deu certo" com alguém. Diante dessa frustração, imagine a dor e a delícia que é utilizar as pessoas de catálogo e ver lá no fundo da alma delas se o santo batia, maaais uma vez, por várias vezes, inclusive. Fiz tanto isso que nessa última em questão eu quase chorei, tamanho 'véi, tem alguma coisa errada comigo, só pode'.

No fim desse trajeto de conversa fluir/ conversa não fluir, conheci dois caras. Um tinha várias coisas em comum, bem legal...depois apareceu esse... e gente. Ele finalizava as mensagens com ponto final (pouco psicopata, eu pensei), mais novo que eu e ainda escrevia tudo certinho. Interessado, conversava, perguntava, tinha interesse no que eu falava, lembrava de coisas que eu falava antes, e eu as dele, isso que sou esquecida pra um caralho. Tudo bem, até o demônio do meu ex brotar de novo. E adivinha o que aconteceu? Não fiquei nem tchuris pra ele, amém, aleluia, aí sim vi vantagem. Me senti envolvida com todo aquela conversa gostosa, e mal me importei com o que o ex falava ou deixava de falar, só queria me livrar dele. E isso meio que serviu de garantia: a coisa era forte mesmo. Claro, isso dele ser inteligente e tudo serve de complemento para me deixar caidinha por ele.

O mais louco disso tudo é que havia retorno! Imagina, rolando reciprocidade comigo, logo eu, a que se apega e as pessoas somem. Nessas horas a gente sabe que o Peninha tava certo quando dizia que tudo era apenas uma brincadeira e foi crescendo, absorvendo...até que me vi completamente dele. É, é isso. Simplesmente.

Lóógico que a gente precisava confirmar isso no ao vivo, né. Ver se ele aguentaria me ver e por quantos milésimos de segundos. Eu nunca havia ficado tão nervosa em um encontro, de tremer mesmo. Ele também ficou nervoso, embora me olhasse nos olhos, enquanto que eu só sabia ficar vermelha. Minha mãe tinha ido no shopping nesse mesmo dia, niqui ela nos viu, chamou a gente (mothers, right?) e ele então se apresentou. Rolou um deja vu de "olha a merda que cê tá fazendo, fia", mas logo deixei pra lá. Era diferente, era gostoso, confortável.

Tivemos esse encontro, depois outro, até ele vir aqui em casa, isso ontem. Conheceu meu pai, já conhecia minha mãe. E o resto você já sabe: tô namorando, real oficial. Dessa vez sério, sem medo de assumir, sem sabotagem, tudo na delicinha que deve ser.

Um adendo de que ontem foi tão perfeito que eu quaaaase soltava aquelas duas palavrinhas mágicas, mas morri de medo de estragar tudo. Será muito cedo? É muito louco? Não tem nem um mês! Mas é tão forte o sentimento...

Tô muito feliz, era tudo o que eu queria. Deus é top, cara. 👌

_________________________________________________
🔊Allah-las_Long journey (eu também não sei o que tá acontecendo com meu gosto musical).

Filosofias, boys e outras coisas

Cê vê: eu já deixei dois posts sobre o assunto no rascunho e nada de eu soltar eles. Por quê? Porque o jogo vira, cabeças rolam, life goes on. Em cada post tinha ideias bem legais, outras nem tanto, e eu faço o quê: tentarei mesclar os dois sem que esse vire um terceiro que caia em desuso.

that's why u r single - a saga

Como é gostoso a vida de solteira, né. Principalmente se você curte uma vida amorosa mais agitada como a minha. Tudo isso graças ao meu vênus em gêmeos e porque estou viúva e quero muito uma companhia.

Dia 15 farão três meses que o Rodrigo se foi e eu continuo nessa coisa conturbada que é ajeitar minha vida. Eu preferi focar primeiro na parte amorosa e, bem, parece que as coisas deram uma acalmada, finalmente.

Eu queria muito poder definir o que eu quero pra mim nesse momento, mas já perguntei duzentas vezes pra mim e a resposta varia sempre. Tô com alguém agora e é uma pessoa maravilhosa, mas eu preciso contar a trajetória que foi até chegar a esse jovem.

Sério, eu poderia fazer um TCC analisando o comportamento masculino. Levaria páginas e páginas de grandes hipóteses que teórico nenhum poderia me ajudar a justificar. Homem é um bicho estranho, meus caros. E como todo bom TCC, vou partir primeiro do princípio teórico, para depois chegar às vias de fato, a prática [é isso que acontece quando o TCC saiu de você, mas você não saiu do TCC].

Mas enfim, tudo começou quando eu pensei com os meus botões, "como eu conheci o boy? foi no mIRC, que ninguém mais usa...existe bate papos ainda?" e lá fui eu me aventurar. Primeiro larguei de mão distância e fui numa sala da minha cidade. Na primeira oportunidade, me bloquearam depois de ver uma foto minha [!!!!]. Daí encontrei essa sala de gordinhos, o que seria perfeito pra mim, não precisaria fazer todo um discurso de empoderamento e de que era gordinha, etc etc.

O que a modernidade fez com essa gente, sabe? Se você não tem webcam ou não quer aparecer, cara já te bloqueia. Se o papo não flui no dia seguinte, a pessoa te bloqueia. E, ainda, se o papo flui no dia seguinte, te bloqueiam do mesmo jeito! Quando tudo dá certo as pessoas preferem não manter um papo porque, sei lá, são doidas? Antes o problema fosse a distância, viajar de avião atualmente é a coisa mais acessível do mundo, mesmo em tempos de crise. Eu demorei muito tempo tentando entender o que passava pela cabeça desses caras, até começar a agir do mesmo jeito.

Pois bem, em meio a esses dois meses tentando algum tipo de companhia, apareceu cara de todos os tipos...eu fiz até um levantamento:
* Conheci caras do: PI, PR, RS, SP, RJ, ES, MG, DF, PB, CE, MA e AC [Acre, meus amigos! Acre!]
* Maioria dos boys eram de São Paulo;
* Numa faixa etária entre 20 e 35 anos;
* Só no Skype, 71 bloqueados e que supostamente me bloquearam também [!!!];
* Até minha última contagem, 15 bloqueados no Whatsapp;
* Só mantenho conversa atualmente com três caras;
* Fui pedida em casamento 5 vezes, de brincadeira, claro;
* Teve caras de quase todos os signos, menos librianos (justamente o melhor, o do Rodrigo).

Tiveram esses rapazes que rolaram ~envolvimentos fortes. Alguns eu me pergunto o porquê de ter continuado contato, outros eu queria que fosse pra sempre, mas enfim...

 O *C* era esse cara que veio falar comigo num papo todo inteligentão e fazia textões no próprio bate papo, imagina você minha dificuldade e preguiça em ler tudo. A inteligência dele me atraiu, de verdade. Fazia muito tempo [mais precisamente doze anos] que eu não pirava em um metido a intelectual...no fim das contas, ele sumiu, não fui mais atrás e soube por outro cara que ele era casado. Que genial...

*A* foi mais um metido a inteligentão de bate papo, escrevia certinho, mas eu já tava vacinada desse tipo e perdi interesse fácil na conversa dele. Depois que ele me adicionou no whatsapp, rolou uma química estranhíssima que até hoje não entendo. Não dava mesmo pra entender, porque ele tinha uma personalidade bem chata e peculiar. Até rolava uns gostos parecidos e ele tinha uma voz maravilhosa, mas isso não foi o suficiente pra eu ficar sem saco com ele. Foi uma experiência legal, fez eu perceber que ainda tinha isso de correr atrás de alguém, embora não fosse nada saudável. No rascunho mais recente, que eu inclusive mostrei pra ele [whaaat?], dizia que o que a gente tinha era uma incógnita...hoje vejo que era só bosta, mesmo.

E, finalmente, *B*. Conheci ele num momento bem inoportuno, tinha passado por uma situação muito chata com um novinho que aparentava ser legal e maduro, que no fim das contas virou um chato que só falava asneira. Desde que bloqueei esse, prometi nunca mais me envolver com nenhum cara de 25 anos ou menos, e o *B* tem 20, então abri uma exceçãozinha no dia haha. Quando ele falou o signo dele, já fiquei meio tristinha que ia bloquear ele, porque virginianos costumam ser excessivamente afetuosos e eu...bem...não sou esse poço de carinho, não. Só que além de fofo ele era esperto, me ganhou no papo...parecia que a gente se conhecia há anos, se falando em apenas uma semana. Era surreal como a gente se encaixava em vários aspectos e fisicamente era totalmente diferente do que me atraía. Mas é aquela coisa, a gente não escolhe, etc. Ele tá me fazendo muito bem, tô gostando bastante dele, estamos juntos, vamos ver no que vai dar. Falar com alguém por 13 horas seguidas, não é pra qualquer um.

Ah! Não acabou não! Como todo bom TCC, tem conclusão, sim. Eu aprendi diversas coisas, sobre homens, sobre comportamento, sobre evitar x tipos, e também:
1. Nem sempre um cara que tem o papo super legal no dia em que te conhece, vai ser legal no dia seguinte. Inclusive é o decisivo pra perceber se futuras conversas vão existir ou se já pode bloquear;
2. De nada adianta se a pessoa curte as mesmas músicas ou filmes que você: se for um babaca, não vai acontecer, não vai pra frente. Isso é coisa de romance, não funciona na vida real;
3. Evite até onde você puder falar sobre sexo, 99% dos homens estão lá por isso e, se o cara continua mantendo uma conversa contigo e não fica enchendo sobre esse assunto, é porque é alguém a ser levado a sério;
4. Encontrar um sujeito maravilhoso de gato é sorte? Sim. Mas somos todos adultos e sabemos que beleza não é tudo. E nesse caso então, não é nada;
5. Eu gostava de "seguir o andar da carruagem": nos primeiros dias de whatsapp com o cara eu reparava a frequência com que ele falava comigo durante o trabalho ou fora dele e costumava falar com ele nesses mesmos horários;
6. Muita gente vai nesses locais para sacanagem, então se você quer conhecer um morzão, tem que filtrar caras até a última gota. Tudo se resume a sexo, mas no começo de uma primeira conversa, não.

E é isso. Nem acredito que eu terminei, hahaha.
___________________________
Ouvindo: Melanie Martinez_Carousel.mp3

Retrospectiva 2012

Minha ex-casa; Pegando o azulão vazio [teresinenses entenderão]; Ninis; O ~boy~ ♥

2012, seu lindo. Engraçado que as pessoas sempre falam que o segundo semestre é sempre mais rápido porque, quando você respira julho, pimba, já tá comprando o peru pro Natal. No meu caso, o segundo semestre foi o que rolou de 2012 pra mim, haha. Se bem que, pensando melhor, o primeiro semestre de 2012 rolou alguns probleminhas com a compra da casa, mas valeu bem a pena ter esperado, com pressa não ia dar certo mesmo. O ano foi cheio de coisinhas, meio bobas, coisas que mudaram por definitivo minha vida...eu não sei se adianta falar muito se eu posso explicar nas promessitas do ano passado, né? Vem comigo!

*Evitar bagunça no quarto novo;
Pessoal que mora aqui tá até impressionado com minha preocupação em deixar meu quarto organizadinho, até porque ele é o quarto mais lindo da casa, cof cof. Fora que ele é bem menor que o antigo, então é fácil de arrumar.

*Aumentar minibiblioteca tanto de livros como de dvds;
Esse natal ganhei 3 livros, acho que vale, né?

*Vai arranjá um emprego, diacho!
Com essa mudança de casa, achar um colégio perto pra estagiar foi meio complicado...bom, me inscrevi num concurso aí, vamo vê o que acontece.

*Parar de assustar as pessoas com meu jeito excêntrico e mimimizento de ser;
Acho que eu até melhorei? Tenho andado cada vez mais conversadeira, entrosada cas pessoas e tudo. Passei os primeiros anos da menina uespi escutando "para de se excluir, Cláudia", até que valeu de algo.

*Ver o bofe [de novo, se já tiver visto];
Haha. Anos prometendo isso em cada restropectiva e, quem diria, pessoa acomodada que eu sou, finalmente fui lá e...né? Bom, sem prolongar muito, tem mais coisa aqui nesse post.

*Vai conseguir emagrecer pelo menos esse ano?
Pode ser no próximo? Esse ano foi tão louquinho, e ainda rolou a mudança [colocando a culpa na mudança de casa, parte 350] :DD  

*Comprar um sapato com o primeiro salário;
Vida bastarda :(

*Dá um xispa nos 'exus-ex-namorados';
E pensar que eu tive problemas com "isso" essa semana. Vai acabar virando pro próximo, mas dessa vez acho que vai.  

*Se esforçar mais nas notas de Letras/Inglês;
Eu tinha esquecido como tinha sido difícil esse primeiro semestre pra mim...quase reprovava em uma disciplina, mas ela já era conhecida por reprovar muita gente, daí eu me esforcei só muitão e passei, ganhei estrelinha da confiança, produção?  

*Mudar cabelo radicalmente;
Má esse dezembrão é danado, ein? Só em duas semanas, até agora, cumpri duas promessas assim, vapt vupt. E tá vermelho, meio discreto, medo ~da profissão~. Como eu não sei cuidar [mil anos de cabelo roxo e não. sei. cuidar. de. cabelo. tingido. oi.], a raiz já tá meio aparente. E cortei também. Então não sei se isso pode ser considerado radical, porque continua cacheadinho monte de cachinho na-cai-xo-la...

*Mudar estilo de roupas, ou se vestir melhor;
Acho que dei uma mudada também. Minha fase dos 12 aos 18 usando roupa preta roqueira muito loca de sainha, daí dos 19-20, como engordei, só nas calça jeans, e agora, 21-xx, shortinho, blusinha solta e descolada e sapatilhinha amor pra ficar gatinha e se refrescar ;)

*"Pegar uma cor";
Isso pego nem se tiver sol. E na sombra. Fizeram uma piscina aqui em casa e agora é inevitável um banhozito na semana. Aí gente transparente, né...  

*Voltar a usar msn como antes;
O que é msn? Só sei de uma coisa: ele vai virar skype, dizendo as notícias. Skype eu não uso assim, tipo sempre, mas uso com mais frequência que msn, for sure.  

*Aprender a comer socialmente/sozinha fora de casa/com colegas;
Check! Nada ainda que se diga "mel dels como ela come lindamente, nem fica cuspindo o frango da coxinha nem deixa cair no decote, olha...", mas praticando sempre ;D  

*Aprimorar esse inglês tosquinho, aff;
Eu sofri e, aliás, tô sofrendo porque minhas matérias esse semestre não estão tão inglês como imaginam...o que tem me salvado de fato, para praticar, é a de escrita. Vamos ver no próximo.  

*Retornar a escrever livros;
Oi, tempo? E inspiração, claro. Acho que perdi. Perdi pique, jeito pra escrever, até pra escrever engraçado, não é a mesma coisa. Será isso que o povo chama de amadurecer? Só falta maridón, casa e contas pra pagar :D  

*Voltar pro blog [troll]. Eu até que tô escrevendo demais, né? Postei sobre a viagem, e logo veio a retrospectiva. Vai que eu pegue o jeito e lá vamos nós escrevendo de novo in loco?

 Enfim. Juntando coisas que eu não consegui cumprir em 2012 mais coisas que eu assim espero cumprir em 2013...

○ Vá-arranjar-um-emprego;
○Por favor mandando esses ex's pastarem;
○Malhar o panceps, só que em abdominais;
○Controlar os chorinhos de saudades pelo boy. É, é o meu jeitinho;
○Fazer listas de coisas de namorados que eu não fiz com o ~boy~;
○ Aumentar o vocabulário [inglês e português];
○Evitar, ao máximo, silêncios constrangedores;
○Deixar as unhas crescerem tipo grandona;
○Uma cpu nova e sem travamentos, por favore;
○Rebolar [ou trabalhar] para adiantar a próxima viagem pra Curitibs;
○Levar menina Ninis para castrar, no more miourruorr [q];
○ Pesquisar/escrever mais sobre meu tema no projeto de pesquisa/tcc;
○Dá um up na amizade ca bff ♥;
○Caçar especializações no ramo que eu quero exercer;
○Simplesmente escrever mais, seja posts, seja cartas, livros;
○Fazer uma faxina e doar esmaltes que eu não vou usar. 

Bom, é isso. Se é que alguém ainda lê essa criança. Ou algum stalker. Espero que não. E feliz 2013 que tá chegando, né? \o/

 _________________________
♫ No doubt_Trapped in a box.mp3 [eu disse, viciada]

Seis anos em seis dias

~aviso: post grande, como sempre~

Antigamente, tudo não passava de loucura para os outros. "Ah, isso não vai durar", "cuidado com esse cara, cheio de psicopatas na internet", "longe desse jeito? não vai dar certo" e blablablá...eu podia acreditar em todos eles. Em parte, ficava com o pé atrás, mas algo me dava vontade de continuar. Sempre achei furada essas de namorar à distância porque nunca se sabe quem poderá estar do outro lado do computador. Até que aconteceu comigo.

 Eu poderia citar todas as dificuldades que tivemos por um morar longe do outro, mas esses empecilhos todos foram completamente eliminados no dia em que eu finalmente *coro angelical* ~~consegui ir na cidade dele conhecê-lo~~.
É, eu sei. Eu demorei. Tive meus motivos, certo? Primeiro porque EU queria ir lá na cidade dele. Desde que fui pra Jamps, tive esse prazerzim gostoso de conhecer lugares novos, e eu suuuuper queria conhecer Curitibs. Segundo, porque comecei a namorar com ele nova, e não pude ir enquanto menor de idade. São sete fucking anos mandando beijinho pelo Skype, tá fácil não, nega. Mas sim. Tudo começou quando...eu fiquei sem presente de aniversário e natal no ano passado. Me prometeram a viagem assim que pudessem, então assim fui eu esperando pacientemente. Mas vamos direto ao ponto, senão não chegarei lá nunca.

Seguinte: eu nunca viajei de avião, quanto mais sozinha. Então fui em sites de companhias aéreas, peguei dicas com pessoas que já viajaram, enfim. Informação sempre me deixava mais segura. Aqui em Terehellzes o aeroporto é bem pequeno e por isso era tudo pertinho, então não tive grandes dificuldades. Minha conexão era Teresines - Guarulhos - Curitola. Não-me-falaram-da-parada-do-microbus-em-Guarulhos. Fiquei meio assim com medo de entrar no ônibus que levava a galerada pro saguão do aeroporto. Rolou também medinho porque no meu papel não tinha o portão que me levaria pro próximo avião. E pra pedir informação? Gente lindona, dos olhos claros, tudo falando bonitinho. Não tinha mermã, não tinha fia, não tinha "mulhé, tu pega e olha pro monitor o teu voo". Tudo paulisssta. E sim, a resposta era óbvia, apenas olhar para o monitor. O problema maior não seriam as dúvidas, e sim o tempo de espera, porque cheguei em sampa às 06:10 e meu próximo voo seria às 12:20, olha as diliça da vida. E nesse tempão vi de tudo: nego bonitão falando em inglês, japa com traços indígenas falando espanhol, carioca, pernambucano...já tava batendo cabeça de capotadas de sono quando meu voo foi chamado pro embarque. Ah, foram os melhores 40 minutos de viagem, dormi feito uma pedra.

Logo disseram que iam aterrissar e eu me recompus. Depois daí até que não foi tão difícil. Demorou um pouquinho pra caçar minha mala no desembarque, procurei o tiozinho do traslado e é nóis pro hotelzão. Fiz o combinado e tomei banho pra ficar djeeva pro boy. Seiscentos parágrafos pra falar como foi a viagem de fato, beijo da prolixidade. No começo tinha esquecido aquela vibe de não ter coragem de olhar pra caras que conheço na internet e depois ao vivo. Mas aos poucos fui me acostumando. O sujeito é braaaanco, sabe? quase um Whitey do Eu, eu mesmo e Irene, só que com cabelo preto. Meus únicos contatos masculinos era com os amigues da menina Uespi, e ainda assim apenas amizade, há anos eu não tive nada com ninguém.Tive que readaptar tudo o que eu tinha esquecido, abraços, carinhos, cafunés. Mas tudo soou tão naturalmente...tão logo a gente já tava rindo e arrotando (beijo do casal de porcos, óinc) um na frente do outro, fazendo compras juntos, enfim, como minha mãe disse, estávamos "brincando de casinha" esses seis dias.

Aí você acha bonitinho e pergunta "own, e agora, como vai ser com vocês dois?". Eu juro que eu queria saber, já me perguntei isso por diversas vezes. Como a estadual teve altas greves esse ano, vai ficar meio difícil pra mim ir pra lá e, mesmo se ele viesse pra cá, não teria tempo pra ele. Aos poucos a gente vai ajeitando tudo. Ah, sim, quanto a mim, tô mais apaixonada que nunca, bem mais que nos tempos em que eu escrevia toda amorzinho no blog. O chato é que agora a saudade é maior porque a gente tinha toda uma rotinazinha do amor juntos e tal. Má vamo ver o que o futuro reserva pra gente, né?

Sim, claro, vou deixar umas fotos aqui.

 Curitiba muito loca com a chuva na boca

+18

E é isso.

_______________________

♫ No Doubt_Hella Good.mp3 (viciadíssima no no doubt, ainda mais que voltaram).